心理案例:
小陈是由于夫妻联系决裂,发展到将要离婚的边缘才来求瘭忮较萱助的,小陈本年26岁,在一年半之前和老公领了成婚证,其时没有办酒席,除了两边爸爸妈妈,没人知道他们成婚了,老公是二婚,有一个5岁的儿子,小陈自述对老公和婆家人都是真情以待,不论是金钱仍是爱情都是自己支付的多,但是得不到该有的回报,目前婚姻联系濒临决裂,自己现已搬出去住了。小陈想知道自己是不是心理有问题,有心理疾病?还想知道,为什么明知道婚姻不幸福,想离婚,但是对老公仍是有爱情,无法实在做到离婚,但是自己在婚姻联系里又很痛苦。
咨询片段:
第一次见小陈的时分,是在18年春天的周三下午,那天淅淅沥沥的春雨下了一个早上,当小陈有些湿漉漉的进咨询室时,咨询师发现小陈的眼睛红红的,显然是哭过的样子,但是雨水混着泪水,现已分辨不清了。小陈尴尬的看了看咨询师,看得出来,她是想掩饰自己哀痛的心情的。
咨询师请小陈坐下来,温文的看着她,问到:“您好,我是今天接待您的咨询师,我叫心语,外面下雨了,您这样湿湿的,会不会感冒?”
小陈一下眼眶更红了,连忙拿起桌上的餐巾纸,擦了擦脸上的泪水和头上的雨水。有点不知所措的说到:“哦,没联系,一点点雨水,不要紧的,我身体一贯很好,就算感冒也不打紧的,吃颗药就好了。”
咨询师观察到:一来,对陌生人的不安全感导致了小陈会想要掩饰自己的哀痛,好像哀痛是个欠好的东西,不能在他人面前体现出来;另一方面,咨询师对小陈的关怀,小陈是感触到了,但一起小陈的体现是不知所措,能够猜想小陈在过去的日子里,或许很少体会到他人对她的关怀,或者至少她的心里是这么觉得的。咨询师用更温文的态度对小陈说:“我感觉你有点严重,是吗?”
小陈:“是的。”
咨询师:“能告诉我为什么会严重吗?”
小陈:“我们刚知道,我不了解你,还要和你说心里话,我感觉严重。”
咨询师:“是的,我们是第一次见面,对来访者来说,感觉短少安全感和信任感是很正常的。你是不是心里会想:‘面临一个陌生人说自己的心里话,我又不了解她,真不知道对方会怎样想我,要是不能了解的话,岂不是让我更受伤?’我懂的,假如是我,我也会这么想。你定心,第一,咨询是保密的,除非您有自伤自残和自杀或者他伤他杀的行为,第二,你想说的我会仔细听,尽力了解,你不想说的,能够不说。”
小陈一边听着咨询师的话,一边允许,等咨询师说完后,就介绍起了自己:“我和我老公是1年半之前领的证,其时,没办酒席,所以就我爸爸妈妈和他爸爸妈妈知道。由于他是个二婚,还有一个5岁的儿子,所以我爸妈开始是不同意的,但是,我觉得他对我好,就非要和他成婚。成婚之后,我对他和婆家人都可好了,不论是金钱仍是爱情,都是我支付的多,但是他们仍是对我不满足,对我越来越欠好。”
小陈终于控制不住自己的爱情,大哭了起来:“前一个星期,我又和他发生了很大的抵触,我拿羽毛球拍打了他,把他的头打破了,曾经,不论我怎样闹,他都是不容许离婚的,但是那天,他同意离婚了,我知道我过分了,但是是他惹我的啊,假如其时,假如其时,他能抱抱我,哪怕他能和我道个歉,说声对不起,我都不会那样的啊!”
咨询师看着冤枉的小陈,柔声说:“听你这么说的时分,我看到你冤枉极了。我知道,你并不是真的想要对老公动手,现在,我试着了解一下你行为背面的需求,我猜,不论你对老公和婆婆真情以待仍是后来你进犯了你先生,或许都是希望他们能重视你,关怀你,知道你想要什么样的爱,然后满足你吧!”
小陈边听边不停的允许,目不转睛的看着咨询师,就像看到了希望一样。
咨询师评估:
1、来访者从小在爸爸妈妈重男轻女的影响下,对本身的主要体会是无价值感和因而引发的羞耻感,在亲密联系中会夸大的认为老公是理想中的那个会爱她照料她的人;
2、当亲密联系出现抵触时,来访者常常体现出谦卑和依从的姿势,压抑自己的心里情感和感触,以此来逃避抵触,无法实在的与老公进行交流;
3、在联系中,来访经过巴结和“自我牺牲”,希望得到老公的疼爱和认同,所以当老公没有像来访者幻想中那样对待来访者时,一来,来访者会疼爱自己在情感中的“乞讨”行为;二来,现实好像证明她便是不值得的好好对待的,便是没有价值的人,验证了她埋藏心底最深的痛;三来,当来访者淹没在这些负性心情时,这种情感变得难以忍受,导致了来访者做出了损伤老公的行为;
4、来访者在亲密联系中,常常以自己的知道和推理、判断与老公共处,导致没有杰出的交流;
5、来访者没能了解进犯老公背面自己实在的意图,是来源于对爱的巴望,是爱而不得的愤怒,最后来访者试图用离婚来间隔自己的情感,想逃离的是在联系中的痛苦,并不是真的想离婚;
6、来访者和老公亲密联系的形式,重现了她心里对自己早年和爸爸妈妈的客体联系形式的建构,所以来访者在这段婚姻联系中,体会到的痛苦其实大部分是早年与爸爸妈妈间没有解决的情感抵触。
专家支招:
第一步:建立杰出的咨访联系
咨询师协助来访者表达在婚姻中痛苦的心情,给予共情和了解,一起,咨询师协助来访者看到,在婚姻中,小陈先是用巴结的形式对待婆家和老公,天然,时间长了,他人就会疏忽这个巴结的人,当小陈被越来越忽视的时分,好像就印证了她心里的那句话——“你是不值得被爱的”,于是乎,各种负面心情应声而出。
第二步:了解来访者与原生家庭的联系
经过几次咨询后,咨询师得知,小陈的原生家庭是乡村的,家里四口人,爸爸妈妈还有她以及一个弟弟;重男轻女的思想导致爸爸妈妈偏爱弟弟,在这个家庭里,小陈觉得自己是不被爱的,自体价值感是卑微的,读完初中后,爸爸妈妈居然不想给自己读书了,把钱省下来给弟弟读书,她的心都快碎了,也便是那个时分,她清楚只要依靠自己,所以,她一反常态,不再是巴结的形式,和父亲大吵了一架,成果为自己争取了继续读书的时机,后来,凭着尽力考上了大学,拥有了一个不错的作业,但是自己赚的钱又都给妈妈了,妈妈又把这些钱给弟弟在县城买了一套房子,用来付首付了。自己目前与爸爸妈妈的联系严重。
第三步:现来访者在婚姻中的共处形式
咨询师呈现来访者在亲密联系中的形式,让来访者看到自己在联系中是不平等的,经过询问来访者的心里感触让她理解自己的依从、迁便是不开心的,其实心里是抵触的,她不愿意这么做,这么做只是为了寻求老公对她的认或许爱她照料她的感触;当老公没有按照她幻想的回应,来访者的心里会感触到无比的冤枉和屈辱,体现在外的是做出进犯的行为,用球拍打老公,想让老公了解她愤怒背面的心情和感触,然后了解她的冤枉,接受她的心情,能理解她在婚姻中,多么的需求老公的爱来支撑她肯定她;
第四步:让来访者意识到婚姻的共处形式是早年亲密联系的重视
来访者意识到现在对老公的感触和情感便是最初对爸爸妈妈的感触和情感。觉得要维系这段联系,便是需求她不断的巴结他,巴结他的家人,压抑自己的感触和需求。一方面,在潜意识里,来访者肯定老公是不爱她的,由于她不值得被爱;另一方面,来访者在意识上有着强烈的被爱的巴望,觉得只要自己做得让老公满足,她便是值得被爱的,这样的抵触导致了来访会把早年的亲密联系形式重复在现在的婚姻联系中。
第五步:讨论早年亲子联系中的心情和感触
经过回忆往事,让来访者学会表达自己在亲子联系中的感触和心情,一方面,让来访者能清晰自己的心里状态,更了解自己的情感需求;另一方面,整合进犯性行为,降低冲动性。
第六步:自我成长
在咨询室中,咨询的进程也是来访者个人成长的进程,是品格重建的进程,经过来访者与咨询师一段时间的重视心里的作业,小陈能意识到自己的情感需求,也能意识到对方的情感需求,在婚姻中能合理表达自己的需求和心情,也能意识到对方是一个不同于自己的个别,有着自己的情感和需求,能较为老练的处理婚姻中的抵触,而不是破坏性的冲动行为。