1、当孩子告诉我们类似“被欺负”的事情时，第一时间保持好奇，问开放式问题，尽可能“还原现场”，尽量搞清楚来龙去脉之后，再评估事件的性质和严重程度。避免直接说：没关系，别放在心上。只有委屈感受被父母看见，孩子才能感觉好起来。
2、避免夸大孩子“受伤体验”，更要避免使用“你被伤害了”“你被欺负了”“他伤害了你”“他故意欺负你”，这样带有明显指向性的词。转换成描述情景和情绪的共情短句：“你当时很不高兴”、“你没想到他会那样，有点突然，有点疼”、“他没有说道歉，你感觉他是故意的”、“你要求他道歉，他却做了鬼脸，你很生气“等。可以向孩子解释：如果这个小朋友经常这样做，一定是他内心经常不高兴，他控制不住要这样对别人，不是针对你，如果你不上钩，他可能就去惹别人了，就像钓鱼一样。
3、常规的引导是：1) 大声表达自己的立场——“你甩到我了！很疼！请你跟我道歉。”2) 如果对方不主动道歉，且还这样，我们就要加大气势预告自己会反击——“你已经第二次弄到我了，如果有第三次，我会还手的！还会告诉老师！“3) 如果对方还是不道歉，甚至变本加厉，我们就可以告诉孩子，“这时候，如果你太生气了想还击，哪怕这时候你动手了，妈妈也不会怪你。如果你不想还击，或者你有点怕，你觉得你打不过他，你不还手，妈妈也不会怪你，你可以去告诉老师，或者可以选择“离他远一点”，不跟他玩；默默地离远一点，或者表达你的拒绝。“4) 是否还手，由孩子自己决定。因为我们充分相信孩子知道“动手是不好的行为“，我们的责任当然是：引导孩子用语言沟通，但再三沟通无用的时候、必要的时候，允许孩子作为一个孩子的本能的还手冲动。因为，孩子毕竟是孩子，控制自己的言行固然是教育的方向，但孩子的世界，不能因为“气急了还手“，就被上纲上线；否则，孩子就会过早成为一个克制的小大人，更可怕的是他用“只能动口，绝不动手”去要求别的孩子，那势必会和“只喜欢动手”的孩子杠上。这种“欺负与被欺负”的互动模式，才是我们要警惕的“被欺负”的根源。
4、可以要求对方道歉，但不强求，因为要求道歉是我的事，道不道歉是你的事。我可以决定的是大声反击，要求你道歉，如果你不道歉，我就知道，是你不对，我改变不了你，我可以改变我自己的态度，就是离远一点，表达“拒绝和放弃”，建立让自己舒适的“心理社交地位”。
5、告诉老师，这件事，可以做，至少表达一定程度的震慑力。但不是任何事都要告诉老师的，否则会被贴上“喜欢告状”的标签，也无形中给孩子传递了“你帮不了你自己“的观念。父母要做的是，告诉孩子：自己先用上面的办法保护自己，再根据“疼痛和受伤部位“的严重程度决定，是否告诉老师。比如，如果是非常疼、疼到想流眼泪了、出血、肿了、挪动不了，或者撞到头、眼睛、肚子等，就必须告诉老师；如果只是一点疼、碰了一下肩膀、撞到你但你很快能爬起来等，这样的就可以自己处理。